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Um nun endlich einigen innerösterreichischen Problemen zu begegnen, haben die Blunzn.com – Politberater eine Gesamtlösung zur Optimierung Österreichs erarbeitet:

Der Kanton "Übrig" (Vorarlberg) geht zurück an die Schweiz – denn die wollten sowieso noch nie zu Österreich gehören.
Damit endlich die leidige Südtiroldiskussion aufhört, wird die Brennergrenze auf den Hafelekar verlegt, – der Bezirk Kufstein kann dabei aber wahlweise nach Bayern.
Kärnten und Steiermark gehen an das ehemalige Jugoslavien, das Burgenland zu den Ungarn (weil die Landeshymne dort eh noch nicht übersetzt wurde), Mühlviertel u. Niederösterreich zu den Böhmen. Wien wird ethnisch geteilt, das restl. Oberösterreich ebenfalls zu den Bayern. Einzig Salzburg als sogenanntes "Edelösterreich" bleibt über, wird wieder Fürsterzbistum, die Lustschlösser werden reaktiviert und der Blunzn.com Redaktions – Oberrat wird Statthalter…

Steht ein Mann in Badehose mitten an der Salzach, füllt einen
Maßkrug mit Wasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer
ein Salzburger zu ihm hinüberbrüllt:

"He, Du, wos mochst’n Du do? Bist deppert? Du konnst doch net des
dreckerte soizochwossa saufn. Do wirst doch kronk und griagst an
sackrischen Duachfoi und schbeim muaßt a sicher drauf! Hund und
Kotzn scheiß’n eini; do is ois mit Bakterien und Vir’n versaicht.
Wenn’s bled hergeht, muaßt sogoa gonz elendiglich dro voreggn."

Der Mann an der Salzach schaute ihn an und fragte:
"Wat ham se jesacht? Sprechen Sie kein Deutsch, Mann?"

Darauf plärrt der Salzburger im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:

"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"

Dies ist ein Auszug aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F= befragender Anwalt
A= Angeklagter

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.(schonmal nicht schlecht)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört … aber …)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte. (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt …)

Der Huber – Bauer liegt im Bett (bayr. Gedicht)

Der Huber – Bauer liegt im Bett
und merkt, dass es zu Ende geht.
Vor’m Tod graut ihm ganz fürchterlich.
Da ruft er seine Frau zu sich
und sagt, als sie den Raum betritt:
"Du, Resi, ich hätt eine Bitt‘.
Zie dir noch einmal für dein‘ Mann
dein allerschönstes Kleiderl an
und putz‘ dich auf und richt‘ dich her,
i seh di ja bald nimmermehr!"

Die Huberin, zutiefst gerührt,
tut, was von ihr erbeten wird
und setzt sich auf’putzt und adrett
jetzt neben ihren Mann ans Bett.
Der Huber sieht sie freudig an
und sagt zu seiner Frau sodann:

"Weißt du, ich hab mir ‚dacht, vielleicht,
wenn sich der Tod jetzt eineschleicht,
und so auf’putzt sieht er di,
dass du ihm besser g’fallst als i"

Nachdem in der Shoutbox unlängst eine gerechtfertigte anti-deutsche Tendenz auf blunzn.com kritisiert wurde, gratuliert distanziert sich blunzn.com nun endgültig und mit allem Nachdruck von folgenden voll korrekten dummen und primitiven Tatsachen Aussagen:

01. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad hat.
02. Auf Fernreisen hat keiner Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas von dem Land gehört hat, aus dem du kommst.
03. Du musst nicht jedes Jahr extra nach Österreich zum Ski fahren reisen.
04. Du kannst über die Deutschen schimpfen, aber Audi, Opel, Porsche, VW, BMW oder Mercedes fahren.
05. Du weißt, was du bekommst wenn du in einem Gasthaus Topfengolatschen mit Schlagobers und einen Verlängerten bestellst.
06. Du musst dich bei der Fußball WM nicht ärgern (weil die Nationalmannschaft es sowieso nie weiter als bis zur Vorausscheidung schafft).
07. Du lebst in einem der wasserreichsten Staaten der Erde (davon braucht man ja bekanntlich reichlich zum Bier brauen).
08. Du bist in einem Land, dass so klein ist, dass die Wahrscheinlichkeit, dass es von einem Meteoriten getroffen wird, ziemlich gering ist.
09. Du kannst Ski fahren und beherrscht es überdies, in den Sessellift einzusteigen, ohne dass der Liftwart die gesamte Anlage anhalten muss.
10. Dieter Bohlen, Oliver Kahn und Gerhard Schröder sind nicht deine Landsleute.
11. Du kannst den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die Du so im allgemeinen verzapfst, in solch einer Lautstärke von Dir geben, dass nicht das ganze Lokal daran teilhaben muss.
12. Die Holländer fahren mit ihren Wohnwagen höchstens 300 km durch Dein Land.
13. Du kannst Kaffee, Chance, Chemie und Colgate richtig aussprechen.
14. Du kannst "Nein" sagen, ohne schon beim zweiten Buchstaben zu kapitulieren.
15. Du musst Deinen Kaffee weder "Blümchenkaffee" noch "Plörre" nennen.
16. Du kriegst ein Schnitzel auch ohne Tunke runter.
17. Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher, Hitler aber Deutscher war.
18. Du kannst Deine Kultur-Flaschen im Deutschen Privatfernsehen entsorgen.
19. Du weißt, dass "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig".
20. Du musst nicht zwischen Westerwelle, Merkel, Schröder und Stoiber wählen.
21. Du wirst nicht für einen Deutschen gehalten, selbst wenn Du versuchst deutsch zu
reden.
22. Dein "Atomkraftwerk" strahlt nicht!
23. Du kannst 10 Krügel deutsches "Bier" trinken und hast keine Probleme (außer mit der Blase), während ein Deutscher spätestens beim dritten Märzen eingeht.
24. Bevor Du mit dem Auto die Spur wechselst, vergewisserst Du Dich, dass diese auch frei ist.
25. Mit einer kleinen Transitkundgebung kannst Du halb Europa lahmlegen.
26. Österreich hat gute Weine, Deutschland hat deutsche Weine.
27. Du läßt die Sau immer und überall raus, ein Ballermannaufenthalt ist dazu nicht notwendig.
28. Adelstitel kannst Du Dir sparen, dafür kennst Du aussagekräftige Berufstitel.
29. Deine Feinde in Österreich sind Dir lieber als Deine Freunde in Deutschland.
30. Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor, sondern hast auch noch zumindest ein bisschen von beidem.

Ein Hoch auf unsere deutschen Gäste!