Ja, man merkt den Frühling, wie er kommt… Die Vögel fangen wieder an zu turteln, die ersten romantischen Blümchen sprießen aus dem Schnee… und auch Sodomisten-Schorsch wird von zarten Frühlingsgefühlen gepackt:
Drink: Beer
Personality: Casual, low-maintenance; down to earth.
Your Approach: Challenge her to a game of pool.
Drink: Blender Drinks
Personality: Flaky, whiny, annoying; a pain in the buttocks.
Your Approach: Avoid her, unless you want to be her cabin boy.
Drink: Mixed Drinks
Personality: Older, more refined, high maintenance, has very picky taste; knows exactly what she wants.
Your Approach: You won’t have to approach her, if she is interested, she’ll send YOU a drink.
Drink: Wine – (does not include White Zinfandel, see below)
Personality: Conservative and classy; sophisticated yet giggles.
Your Approach: Tell her you love to travel and spend quiet evenings with friends.
Drink: White Zinfandel
Personality: Easy; thinks she is classy and sophisticated, actually has no clue.
Your approach: Make her feel smarter than she is … this should be an easy target.
Drink: Shots
Personality: Likes to hang with frat-boy pals and looking to get totally drunk … and naked.
Your Approach: Easiest hit in the joint. You have been blessed this evening. Nothing to do but wait. However, be careful not to make her mad!
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Die Frau entsorgen und dafür auch noch 20% kassieren… zu gut um wahr zu sein! 😀
… die Redaktionsküken sind schon mal bereit dafür 😀
… und die Eisbranche kann vom Klimawandel ja nur profitieren…
Ich stell mich schon mal auf Messenger-Hotdogs und Skype-Doughnuts ein… *brrrr*
… und was aus ihnen wurde – heute:
Fähnrich Wesley Crusher – Das nervigste, was Star Trek je zu bieten hatte!
Weil wir grad beim Thema sind…
Wie auch unser geschätzter Freund Hip-Hop-Joe, der hier gerade aus dem Krankenhaus entlassen wurde: "Nein Danke, ich brauch kein Taxi, hab mein Fahrzeug dabei…"
Wir brauchen nicht zu erwähnen, dass das ganze nicht gut ausgehen konnte, oder?