In der Volksschule lachten ihn die anderen Jungs noch aus, weil er lieber mit Barbies statt mit Mickey Maus spielte… das sollte sich in der Hauptschule schlagartig ändern 🙂

Seitdem im hiesigen Naturbad wegen Verunreinigungen des Uferbereiches ein generelles Glas und Becherverbot verhängt wurde, sieht man immer wieder sehr interessante Lösungsansätze…

… über derart sexistische, diskriminierende und entwürdigende Zugangsbeschränkungen zu österreichischen Universtitäten! Als ob der Brustumfang entscheidend für eine gute Studentin wäre?
Wir fordern: Auch der Po und das Gesicht ist wichtig! Wir werden unseren Frauenbeauftragten umgehend einschalten.

Gegen Schlafstörungen hilft laut einer Studie unter anderem Gymnastik und der Genuss alkoholischer Getränke. Da die liebe Zenzi vom oberen Bild leider keinen Bock auf Gymnastik hatte, hat unser Freund Manfred es mit Plan B versucht… erfolgreich.


Wer kennt Sie nicht, die süsse kleine Jessica mit den Rehaugen? Ihr wisst schon, die attraktive Kleine aus "Darkangel" oder wie auch immer der grenzdebile Schmarrn geheissen hat. Egal – jedenfalls spürte eine Hand voll Paparazzos unsere kleine Jessica auf, und nach einem wirklich höflich gemeinten "Hey Baby – show us your boobs!" drehte das kleine Rehäuglein völlig durch.

Warnung: Nichts für schwache Nerven…

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Nachdem nun auch Flüssigkeiten in Flugzeugen verboten sind, überall die Terrorgesetze verschärft und die Bürgerrechte eingeschränkt werden ist es an der Zeit, der britischen Exekutive, Geheimdiensten und der Regierung zu danken. Solche Trottln. Nein. Echt. Das Märchen von dem leicht zusammenmischbaren Flüssig-Bumm-Bumm-Sprengstoff könnt ihr Hollywood erzählen – aber von Chemie keine Ahnung! Hier ist ein netter kleiner Artikel zum Thema: Klick.